Diarrea mental, sin duda..*

Hoy es un día extraño... Bueno, los ha habido de peores, ¡sin duda! Hoy lo podría considerar incluso un buen día, pero lo noto extraño...

Me siento extrañamente bien. Me he mirado en el espejo, y, cosa extraña, me ha sorprendido no ver la barriga sobresaliendo del borde de los pantalones, o los labios sin sangrar, o el pelo asquerosamente alborotado sin ninguna posibilidad de no hacerme una cola... He visto que, aun con mis curvas, la barriga no sobresale del pantalón, el pelo está alborotado pero podré cogermelo con una simple pinza sin necesidad de atarlo en una cola, y mis labios están sólo resecos. Muy resecos, pero nada que no salve un poco de crema y aguantar el escozor durante un par de minutos...

Hoy peso 61 kilos. Justos. Hacía TANTO que no pensaba eso... Creo que hacía dos años, cuando empecé con Ivan. Mi propósito es estar lo más cerca posible de los 55kg, aunque sé que no debo obsesionarme en exceso, y la verdad es que cuando conseguí ponerme en 63 me sentí tan feliz que ahora, estar en 61, es como un regalo de los dioses, así que no me martirizo para seguir bajando, ni mucho menos. Además, ya hace un par de semanas que cuando voy al análisis bebo bastante agua antes para que las infermeras no noten que he perdido tanto peso en relativamente poco tiempo. A mí no me parece poco tiempo, pero a ellas se lo parecería, y no me apetece escuchar frases típicas, ya las escuché bastante... El hecho de hacer esta pequeña trampa me da un poco de miedo, pero luego veo que no es nada grava, que sólo es por comodidad, y que yo estoy bien, y por tanto dejo de preocuparme. Pero es curioso como te puedes sentir mal por hacer algo que en realidad no está mal...

Por ejemplo, hoy he roto mi relación con la persona más importante de mi vida, a la que quiero con locura. Pero he tenido que hacerlo, no tenía elección. Ella tiene una manía patológica a inventarse cosas sobre mí que no son ciertas y a desconfiar de mi de forma enfermiza y obsesiva por cualquier cosa, y a montarme escenas patéticas que me hacen demasiado daño como para poder estar soportándolas. La última vez le di una enésima oportunidad jurándole que sería la última, y la ha desaprovechado totalmente, puesto que cada vez las desconfianzas son peores y más peligrosamente enfermizas. Así que, a pesar de lo muchísimo que me ha dolido, porque le quiero más que a nada en el mundo, he tenido que cortar nuestra relación. Y me siento un poco mal por ello, pero sé que he hecho lo que tenía que hacer. Nadie tiene derecho a torturarme y maltratarme de este modo. Además, bastante mal lo he pasado ya como para encima permitir abiertamente que alguien me esté hiriendo día sí día también de forma gratuita. No, no debo dejar que me haga esto nadie. Absolutamente nadie. Si no nunca saldré de esa mierda círculo vicioso de posicionarme siempre por debajo de todo el mundo y adoptar el rol de mujer maltratada. Oh, no. Además, eso no ha sido culpa mía. Al contrario, yo hice tanto como estuvo en mis manos para que confiara en mí, para que me demostrara que realmente era así. Y, aunque sus palabras decían que sí, a la primera de cambio sus actos me han demostrado que no es así. Pues yo ya más no puedo hacer... Él solito ha corrompido esta relación al no respetar los valores básicos de sinceridad, confianza y respeto. Y eso ya no tiene arreglo. Lo hubiera tenido, estaba en sus manos que lo tuviera, pero parece que no ha querido arreglarlo, así que... Y es una pena... Otra vez un montón de días, semanas, meses, años enteros a su lado que no han servido para nada...
Es curioso... De un modo u otro todo el mundo acaba dejándome... Todo el mundo me hace ver que el tiempo que he pasado con ellos no ha servido para nada, que todo ha sido sólo un gran error, una gran mentira, una mierda inmensa... Y lo que es más curioso todavía es que yo no tengo ni idea de qué es lo que debo hacer mal para que pase esto. Ojalá alguna de esas personas tuviera el suficiente valor para decirmelo. Quizás el problema está en mí, pero como nadie me dice cuál es no puedo solucionarlo...
Yo, es que, ¡soy tan idiota! ¡Cuando hago algo mal y por culpa de eso una relación se tambalea hago lo imposible por arreglarlo si la persona me importa de verdad! Hago mil cosas increíbles para que la otra persona se dé cuenta de lo mucho que lo siento, de lo mucho que me importa, pero no me limito a los frívolos "perdona, lo siento" y me cruzo de brazos, ¡no! ¡Nunca! Yo lucho... Aunque tenga que ir contracorriente, siempre he luchado por lo que quiero... Siempre me he dejado la piel y hasta la última gota de energia en cualquier relación que valga la pena, que realmente me importe, sea del tipo que sea. Y me siento muy idiota cuando veo que soy la única persona que hace eso... O cuando me doy cuenta de que no importo lo suficiente a nadie como para hacer algo así...
En fin, me he ido por las ramas, como siempre, y ya no sé ni sobre qué quería escribir...
Ojalá me distraiga un poco en el ensayo esta noche, porque, si no, se me hará eterno...